RITORNO DOPO ANNI...

Quanto tempo...non so neanche se mi ricordo come si fa. Stavo guardando nell'e-mail e mi è comparso questo blog dal nulla, che avevo fatto tanto tempo fa. Non ricordo nemmeno il motivo che mi aveva spinto a farlo. Adesso rileggendo le cose che ho scritto quasi tre anni fa, sorrido, perchè alla fin fine sono sempre la stessa. Tutti cambiano, vanno avanti con le loro vite, si dimenticano che cosa hanno fatto o detto, ma alla fine rimangono sempre gli stessi. E io non sono la famose eccezione che conferma la regola. L'unica cosa che noto con entusiasmo e che mamma mia, ero proprio una bimbaminkia...perfortuna almeno un pò sono diversa...

MATE

Manca poco alla fine della scuola e sono sommersa(letteralmente) da compi e da verifiche. E orami tutta la mia media si è abbassata di colpo, perchè non studio e sono pigra. Il problema che io sono molto ambiziosa, e questo mi danneggia. Tutte le materie non hanno voti altissimi, ma cavolo una sola materia mi interessava avere un voto alto....MATEMATICA. Una materia in cui sono brava, che mi riesce abbastanza bn, oggi ho fatto una verifica disastrosa....Sono troppo giù i morale per scrivere, e quindi mi limito a dire....CAZZO, K PALLE.

3 ore no stop

Giornata con tre ore buche a scuola: che noia. Si lo so è meglio che fare lezione normale, ma dopo un pò anche a parlare con gli amici gli argomenti finiscono. Bè ho detto che ieri la mia amica ci sarebbe sempre stata per me...e la cosa è rimasta uguale, ma il problema è che continua con i suoi dannatissimi sbalzi d'umore. Io le voglio un mondo di bene, ma lei continua a trattarmi male a darmi per scontata ecco. Lei è frustrata e sfoga il suo rancore su di me. E non riesco a capire perchè solo su di me. Capisco ci sono i periodi brutti, ma dannazione oramai il suo "Periodo" brutto duro da 9 mesi. IO ho i miei problemi e lei continua a farmene venire altri. In ogni caso lei fa la stronza e dice che è così e se non mi va bene di trovarmi un'altra. A me non va bene essere trattata come un'idiota, ma non voglio un'altra amica.
Adesso dopo la questione della mia amica, passo a parlare del ragazzo che mi piace. Non so se mi paice davvero, non credo di esserne innamorata, so soltanto che mi piacerebbe molto conoscerlo meglio...
So di non avere possibilità, so di non avere praticamente possibilità con nessuno, ma non è vietato fantasticare. Forse fantastico troppo, dovrei stare un pò di più con i piedi per terra ma forse un giorno ci sarà qualcuno che fantasticherà su di me e allora non dovrò più stare con i piedi per terra, ma sarò in grado di volare.

Ma perchè a me?

Strana la vita. Ieri ero distrutta...e oggi lo sono ancora. La ruota per me non gira. Non gira proprio, anzi forse gira ma contro, ne sono certa. Tutto nella mia vita è così perfettamente sbagliato, che è come un'equazione, i conti tornano, ma non nel modo che io vorrei. La mia amica, sta passando un momento difficile, la capisco e sono felice che "comunque vada" lei mi è vicino. Litighiamo, piangiamo ci insultiamo, ma spero che le ci sarà sempre... Inoltre ho deciso di finirla di lamentarmi della vita e di farmi la domanda:"Ma perchè a me?", perchè tanto la vita non mi regali nuovi sorrisi, non m da emozioni. Ogni volta mi illudo di aver trovato qualcosa, ogni singola volta credo di aver raggiunto un minimo equilibro, ma mi accorgo che era una sciocca fantasia. E ci ricasco ogni volta.
Oggi è stata una giornata normale senza grandi emozioni o cambiamenti, e proprio questo mi stronca. E' così pateticamente uguale che mi sembra di essere intrappolata nello stesso giorno e riviverlo in continuazione. Sono in una stanza da cui non posso andarmene e la cosa non è che mi irrita ma mi sconvolge proprio. Ogni giorno rivivo gli stessi momenti, la stessa emarginazione, lo stesso desiderio di scappare, la stessa voglia di lottare in ciò in cui credo. E in cosa credo? Dannazione quanto sono noiosa, ci credo che nessuno viene a visitare il mio blog...e forse è meglio così. Finchè io scrivo per me stessa le stronzate di sentimenti che provo rimangono solo una fantasia, ma appena qualcuno li legge diventano reali, compatti e soprattutto mi riempiono di tristezza.

AMICIZIA: NO COMMENT

Sto iniziando a scoprire parecchie cose che mi stanno facendo stare davvero male. Prima di tutto il "Mio gruppo di amici" mi sparla dietro e la cosa era ovvia, ma inoltre sono miei amici solo per la mia migliore amica. Mi invitano per lei ecc... So che la mia situazione potrà far ridere a molti, ma non è così. La mia migliore amica ultimamente è stralunatica e io continuo a volergli molto bene, ma lei a volte è irritabile, si incazza per niente e mi tratta molto male. E in ultimo si ci mette anche l'altro mio "migliore amico"(o come lui si definisce) che credo sia mio amico(come sempre lui sostiene di essere)solo per farsi la mia migliore amica. Non credo di avere nessuno che tena a me o che si preoccupi. E sembrerà brutto ma vorrei morire solo per vedere se qualcuno viene al mio funerale, se qualcuno rimpiange me, e se sente la mia mancanza. Vorrei morire per far sentire in colpa alcune persone e vorrei soltanto essere lasciata in pace. Ma dato che ciò non avviene devo continuare a rimanere sola e sconsolata in questo mondo di falsità e ipocrisa.

POESIE: OGNI TANTO HO DEI MOMENTI DI ISPIRAZIONE!

la sofferenza della vita
è come una brezza leggere
arriva calma per non lasciarti mai

il sogno di una vita è
ciò che non racconti
ciò per cui sei nato
ciò per cui lottare
ciò per cui bisogna
ancora sperare

le stelle cadute dal cielo
le gocce che illuminano il tuo viso
la speranza che c'è nei tuoi occhi
sono le poche cose che mi danno emozione

Adesso si parla un pò di me....

L'amica di quella bella, l'amia di quella che tutti si vogliono fare, l'amica sua e di nessun altro. Sono solo questo. Io sono quella solitaria, con cui
nessuno ama stare, perchè potrebbe compromettergli la reputazione. Se qualcuno è mio amico l fa per un fine: la mia migliore amica. Tutti mi vedono solo come
il mezzo per arrivare a lei. E' io stupida ci ricasco ogni volta. Devo smetterla di fare finta di esere la persona più popolare del mondo. Sono soltanto
questo. Io non ho amici e allo stesso tempo non ho più voglia di piangere. Passare tutto il giorno solo nella mia stanza a disperarmi a cosa serve? a
rendermi conto di quello che sono. La ruota gira sempre per le stesse persone e alla gente come me gira sempre contro. Mai nella mia vita c'è stato un
momento che valeva la ena di vivere. Mai un istante felice. Mai la sensazione di essere accettata e di oler continuare a vivere. Sarà stupido ma io non sono
coraggiosa, e mi nascondo dietro alla vita per non viverla. Do la colpa alla ruota che mi rema contro, ma ho mai pensato di fare qualcosa per cambiare? non
lo mai fatto e probabilmente mai lo farò. Non ho neanche il coraggio di smetterla di vivere, perchè ho paura di scoprire che la mia perdità non cabierà il
mondo e probabilmente neanche i mii amici. Io spesso rifletto sulla società e sono sicura che non c'è posto per persone come me. Ma più ci penso e più mi
nasce una speranza, magari un giorno ci sarà.